At the end of this semester, I've had a sessional examination, namely, it was "Software sessional examination" - one of the hardest exams on the college.
Practically, the sum material for this exam were 258 pages PLUS there was an offset part: to make a program. Our task was this:
let's read in 3 coordinates from the user. These 3 points make a triangle, right? Well, let's read a fourth coordinate, and the program's task is: determine whether this fourth point is inside the triangle or not. And believe me... as easy this task sounds, the harder it is to make it...
Yup, you've guessed: this was just ONE of the exams (although the largest), PLUS there were the "normal" exams, PLUS I've made the intermediate state examination in English - this means that now I canz haz a cheesburger!
Speaking of cheeseburger, I still do my job at the McDonald's. Practically I know every part, so it seems I'll be a teacher there soon - currently this means that I have to learn 80 pages of MASSIVE information, plus the teaching-part.
Oh, and I have a new record! It's been one whole year since I've been to a lido... sure, I was in camps this year too, but somehow the lido didn't come in the picture.
So, that's going on here. Working plus learning, occasionally I have a spare time to play - these are the times it's better for me NOT to go in a community, it wouldn't do any good for anyone...
And I do see the HUEG amount of Messages in my Message Center. Believe me, I try to browse them as fast as possible, here are some things in common I like to say:

- You DON'T need my permission to use my resources, you just have to make crediting - exception is if it's in dA's Print Program, or any other commercial part.
- I'll be deleting a lot of Messages without reaction, so if you're still waiting, perhaps try again, it's possible that I might accidently deleted it.







Ennek a félévnek a végén volt egy jó kis szigorlatom, név szerint Szoftver szigorlat. Pusztán az elméleti része 258 oldalt tett ki, plusz volt egy beugró: egy programot kellett írni (szoftver témakörnél nem meglepő, tudom...), nekünk ez lett:
kérjünk be 3 koordinátát a júzertől. Miután ezek kitesznek egy háromszöget, nosza, kérjünk be egy negyediket is. A feladat: a program döntse el, hogy a negyedik pont a háromszögön belül van-é. Lehet, hogy egyszerűnek hangzik a feladat, de azzal szívesen elbeszélgetnék, akinek elsőre sikerült.
Na most persze ez csak az egyik vizsga volt a sok közül, PLUSZ leraktam a közé.pfokú angol nyelvvizsgát is, úgy hogy imma lovin' it.
Ha meg már itt tartunk, lehet, lassan oktatónak megyek a jó öreg mekiben, ami plusz 80 oldalnyi megtanulandó MASSZÍV információ-halmazt jelent.
És most egy érdekesség: kerek egy éve, hogy nem voltam strandon! Oké, most is voltam táborokban, de a strand valahogy lemaradt...
Nos, nagyjából itt tartok: munka + tanulás + egy nagyon picike idő játékra = ez pont az az időszak, amikor mindenkinek jobb, hogy NEM vagyok közösség-közelben.
Próbálom átnézni az üzeneteimet, de hát még egy kis idő lesz... addig is, pár közös dolog, amit üzennék:

- NEM kell az engedélyem, ha használni szeretnéd a "Resources" dolgaimat - kivétel ez alól ha a Print Programban, valamint kereskedelmi szerepben kellenek.
- rengeteg üzenetet válasz nélkül fogok törölni, úgy hogy ha nem kapsz választ, próbáld újra...

Check this out: I took the written examination for my intermadiate examination of English. Unfortunately, this doesn't mean that I've passed it too, what now it currently means is that there's a bit larger chance me for getting some free time.

Like coming to dA.

I even realized that it's not natural that I have to arrive home from work at 11PM, I can rearrange things so I may arrive at 10PM. Hoorray!

Luckily, at least things go right in school (YET), hope it'll stay like that.

(P.S.: Thanks for ~Fuesousha-Kinoko and =Barbicaty for the autograms in my DHARMA2 book. It's sweet. )







Időhiány miatt embert keresek káromkodás, szitkozódás, dühöngés munkakörbe. Bérről majd megegyezünk. Istenkáromlás kizáró ok!

Remember when I said something strange has happened to me?
When clearing my Message Center and mainting my page, I noticed my Pageviews went-sky high. I thought it's a dA-bug that my Pageview Statistics are in the hundreds or thousands, but the "problem" was, my Recent Visitors list contained a new Visitor from every minute - it was obvious I was featured, but where?
~modellmaker solved the mistery: I was featured on psdtuts.com - more precisely, my 10 old paper textures.

Thanks very much for this surprise - and have fun with them!


Now, as promised, here is my sociological analysis from McDonald's.
Some of these can be mixed - for example, luckily we didn't have a raging version of The Illuminated - as well as this list can (will be?) expanded in the future.




THE ILLUMINATED
His unique identifier isn't the horrible stink (which could be used in any biological warfare), but the interesting stuttering, wrong movement pattern, and extended knowledge of the Bible. He queues up, insults softly the ordering Poor Brother, and starts his order with an angelic smile when he's next - but quick, because his poor child is waiting for him outside, he's very hungry. But there's always time for The Illuminated to place a long quote from the Bible every half a minute.
He thanks for everything when he's done (naturally involving God), changes a few words again with the Poor Brother while leaving, and finally meets his starved-to-death son.


THE POOR BROTHER
His unique identifier isn't the horrible stink (which could be used in any biological warfare), but the dark complexion, black hair, interesting accent, and his habit by venting his anger via the cashier.
This reason he handles everybody with an unusual coolness, including the quite clear allusion for a free gift - although common sense would call this a "nasty try".
Also including the correct handling of The Illuminated, where the culmination is:
"Ya know it: just one phone call, and 20 of us are here!*"

_{*:Actual quotation, exact translation. Fortunately The Illuminated has had something to say, because I was 100% shocked.}


HAPPY GIRLS
Girls drink more. Who don't believes this, should check the women's toiletroom's trash cans in the nearest McDonald's - and the emptying of these is always a nightshift's task.
An empty flask of wine, champaigne, or at least spirit always can be found - and it's an extremely rare exception if they're missing.
And the owner's identity is unknown - we can't judge it by appearance, although based on the "order" they left in the toilet, she should walk at least on all fours. Because it's kind of believable that they can't hit the middle of the seat, so a bit of pee can be found on the edge, but how a piece of sh** gets on the door-post at eye-level is beyond our imagination.
On the other side, the men's toiletroom...


EVEN BLONDER THAN BLONDE
The sentence "we're closed since three hours" means at us that it's 3AM, because we close at midnight. The Even Blonder Than Blonde surprised my colleague once at this time, when he was waiting for the floordetergent to work. This was the minute when Even Blonder Than Blonde steps in through the accidently left-open door into the half-light, between the moved-away chairs, stops in the huge amount of detergent, and after a quick browsing of the menuboard, she spots the colleague.
"Oh, you're closed?"
"You think?"
The Even Blonder Than Blonde turns around, sets off on the detergent, walks between the moved-away chairs, quits the half-lit restaurant, and passes through the front door, where the opening hours are clearly visible.


THE WELL-INTENDED
The ruined version of The Perfect. He knows that a special order means plus work for the staff, so he takes care of the cashier and the kitchen by taking out the pickles of the Big Mac himself and puts it onto the table - or, in worser cases, onto the pillar.
After he's finished, he won't leave the tray on the table, but places it - because the collector is full - on the top of the unbelievable pile of trays. With his unmatched skill he balances the entire pile very exactly.
He leaves with a proud nod towards the staff.


THE PERFECT
He enters, greets politely, asks for only one cheeseburger, pays perfectly, says farewell politely, leaves without a word.
The cashier behind him stares at him with a teardrop in the eyes, and says a short prayer quietly: yes, every guest should be like him...







Emlékeztek, amikor azt írtam, valami furcsa történt velem mostanság?
Mikor a Message Centeremet töröltem és ellenőriztem a főoldalam, észrevettem, hogy a Pageview-aim felszöktek. Először azt hittem, egy dA-hiba, hogy látogatási statisztikáim több százzal és ezerrel felszöktek, de a "probléma" az volt, hogy a legutóbbi látogatóim listáján percenként jöttek emberek - nyilvánvaló volt, hogy belinkeltek valahol, de hol?
~modellmaker oldotta meg a rejtélyem: a psdtuts.com oldalon helyeztek el - pontosabban a 10 régi papír textúráimhoz.

Köszönet a meglepetésért - a használóknak pedig jó mókát!


Most pedig az ígért szociológiai elemzés a McDonald'sból.
A lista közel sem befejezett - későbbiekben még bővíthető; azon kívül összekevertem az egyes alanyokat: például Az Illuminált törő-zúzó változatához hál' Istennek nem volt szerencsém, de hát ugye ő is ebbe a kategóriába tartozik.



AZ ILLUMINÁLT
Nem feltétlen vegyifegyverként is bevethető szaga az ismertetőjele, mintsem érdekes nyelvbotladozásai, egyenetlen mozgáskultúrája, és kiterjedt Biblia-ismerete. Beáll(dogál) a sorba, beleköt az é.ppen rendelő Szegény Testvérbe, majd sorra kerülvén Angyali Köszöntéssel felérő örömmel kezd rendelni - de csak gyorsan, mert szegény gyermeke kint vár, nagyon éhes. Annyira azért nem, hogy félpercenként ne idézne valamit a Bibliából.
Dolga végeztével megköszöni, "Mert amit a legkisebbel tesztek, ezrekkel teszitek", kifelémenet még elbeszélget a Szegény Testvérrel, és kimegy az éhenhalt fiához.



A SZEGÉNY TESTVÉR
Nem feltétlen vegyifegyverként is bevethető szaga az ismertetőjele, mintsem sötét bőre, fekete haja, érdekes kiejtése, és hogy vélt vagy valós frusztrációit ártatlan kasszásokon vezeti le.
Ezért szokatlan lazasággal kezel le bárkit, amibe beletartozik az alig félreérthetetlen kacsintgatás egy kis ajándékért is - bár ezt a közné.p "aljas próbálkozásnak" nevezné a legfinomabb módon is.
Beletartozik továbbá Az Illuminált korrekt lekezelése is, melynek csúcspontja a "Tudod: egyetlen telefon, és húszan itt vagyunk!*" kulcsmondat.

_{*: Szó szerinti idézet. Szerencsére Az Illuminált hadovált rá valamit, mert én kö.pni-nyelni nem tudtam.}


VIDÁM LÁNYOK
A lányok többet isznak. Aki nem hiszi, járjon utána a legközelebbi McDonald'sának női vécéjének kukáiban - melynek kiürítése az éjszakás feladatainak szerves része.
Muskotályos üveg, kis pezsgős üveg, de minimum egy kupicás üveg található minden áldott éjjel ezekben a kukákban, hihetetlen ritka kivétel, ha mégsem.
Tulajdonosaik kiléte pedig rejtély - kívülről nem ítélhető meg, pedig a vécében hagyott "rend" alapján minimum négylábon kellene közlekedniük. Az ugyanis még hihető, hogy a fél méteres átmérőjű ülőke kőzepét nem sikerül eltalálni, ezért egy kis pisike kerül a szélére, de hogy hogyan kerül az ajtófélfa szemmagasságába egy kis sz**, az már meghaladja fantáziánkat.
Bezzeg a férfivécé...


AKI A SZŐKÉNÉL IS SZŐKÉBB
Az a mondat, hogy "három órája zárva vagyunk", nálunk annyit tesz, hogy hajnali 3 óra van, ugyanis éjfélkor zárunk. Egy kollegámat lepte meg a Szőkénél Is Szőkébb ekkor, miközben ő é.ppen várta, hogy a padlótisztító folyadék hasson. A Szőkébbnél Is Szőkébb ekkor lé.p be a véletlen nyitvafelejtett ajtón a félhomályos étterembe, át a felpakolt székek között, megáll a tocsogó padlótisztítóban a menütáblák előtt, majd egy pillanatnyi böngészés után rá.pillant a kollegára.
"Ja, zárva vagytok?"
"Szerinted?"
A Szőkébbnél Is Szőkébb sarkon fordul, elindul a tocsogó folyadékban, át a felpakolt székek közt, ki a félhomályos étteremből, aminek az ajtaján 3 centis betűkkel van kiírva a nyitvatartási idő.

A JÓSZÁNDÉKÚ
A Tökéletes elrontott válzotata. Tudja, hogy plusz munka egy különleges rendelés leadása, ezért kíméli úgy a kasszást, mint a konyhát azzal, hogy a Big Macéből a számára szükségtelen uborkadarabokat jobb esetben az asztalra, rosszabb esetben a mellette álló oszlopra szelektálja.
Étke végeztével nem hagyja tálcáját az asztalon, hanem elhelyezi - a betelt tálcatároló miatt - annak asztalán trónoló, elké.pesztő tálcahalmaz legtetejére. Bámulatos ké.pességével millimétere pontosan tudja balanszíroztatni a kupac összhangját.
Büszkén biccent a személyzet irányába, s távozik.


A TÖKÉLETES
Bemegy, udvariasan köszön, egyetlen sajtburgert kér, pontosan fizet, udvariasan elköszön, rinyálás nélkül távozik.
Mögötte a kasszás pedig párás szemmel csodálja, ajkai meg hálaimát rebegnek: igen, ilyennek kéne lennie az összes vendégnek...

...but I've had to erase my Message Center (minus the 9 Notes & latest messages), my 600+ messages were outraging.
This means that if you haven't received a reply you were waiting for (except the Notes and latest messages), please contact me.

Also, a weird thing happened to me here on dA lately, details soon to come.

Summer work is over, I'm presently back into the regular schedule - this means I'll make shortly a sociological analysis from what I've learned at summertime McDonald's.
(Don't laugh.)







Ketten kijönnek az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

_{(Gondoltam, hogy itt most ajvézok a kimerítő éjszakai létről, de úgy döntöttem, inkább nem teszem, hanem gyalázatos viccekkel fárasztok.)}

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a vonatot az alagút végén, a masiniszta meg három retardáltat a síneken...

Unbelievable, but the machine and the owner are working.
I'm back, the camp was fine, but the following one and a half month will be spent by pure sleeping.
But let's start from the beginning, shall we?
I've asked the competent authority about my Windows-install problem with the error-message: "The domain dosn't exists or contact isn't possible" when logging in. He said it wants to log in ActiveDirectory, because it was "set" so during installation. He proposed a total reinstall.
I don't know what have I done the other way this time, but during setup Windows asked such questions which were simply skipped earlier: name of the computer, workgroup, etc.
The lesson, in short: it's a built-in Windows function to reinstall at least five times to work properly.
You've asked, you'll get: my new PC: -Case: XG ViperII Blue
-Energy: Blue StormII 500W
-Motherboard: Asus P5Q
-CPU: Inter Core Quad Q9300 (4x2,5 Ghz)
-RAM: 2x2 Gb DDR2 1066 Mhz
-VGA: XFX GeForce 9800 GTX
-HDD: Samsung SpinPoint 500Gb
-Monitor: LG L1753TR 17" 2ms 5000:1

By the way, I though I go to Wikipedia as a translator. Nothing serious: Perhaps Super Metroid one day, perhaps UVB-76 the other day, perhaps nothing at the third day. Well? Opinions?


And now, the promised stories from McDonald's. Pay good attention, because this summer I also work at nights, when the restaurant is closed, so prepare for a decreasing LOL-value - to "fix" this, I couldn't stand this time to put comments to the followings:
4: (Gipsy girl and her gipsy friend step in) Girl: -(...), and I would like 4 plain cheeseburgers, one small coke...
Guy (to the girl): -Hey, look, this is the Laci.
Girl: -...and a Big Mac menu, also with coke...
Guy: -You know, it's that Laci from last time!
Me: -Are you sure? Because there are 4 Lacis in this restaurant!
Guy: -But this is the Laci who gave normal cheeseburgers instead of plain ones last time!
Me: -Are you sure? Because I can't remember you.
Girl: -Aw, come on, I don't know what went on, but I'd like...
Guy: -I'm sure it was him, I even took a photo of him!

//Comment: naturally, I didn't want to smash the tray on his head because he said such a thing, but because filming is not allowed at us. Yes, I'm that humble. Plus, I really can't remember them; nor the situation; but now, because I finished the order correctly, my non-existing sin is washed away. Unbelievable: following from my gipsy customers' logic, we're back in the middle ages, when the carrier of bad news was killed for the bad news, and here the cashier beaten up accused instead of the kitchen.

5: (In the middle of the greatest afternoon rush, we were 2 cashiers for 20 hungry people. I'm waiting at the fries, when my colleague informs me that two people are "looking for me".) Me: -Hello, can I help?
Guy: -HelloIwouldlikefourpiecesofMcNuggetswithmediumcokeandplusamustardandIwouldlike...
Me: -Excuse me, could I ask half a minute patience, I'll finish a fries and I immediately...
Guy: -Okay, we'll go elsewhere, bye! (They leave immediately.)

//Comment: you can't imagine, how curious am I about who they wanted to punish. Me, the run-of-the-mill guy with an hourly rate, whose contract even contains that I may not accept tips; or themselves, for looking for a snob place like they are, where they get food five times later than at us - and this wouldn't had happened if they had half a minute patience. But they are the customers.

6: Me: -...and will you eat it here, or take away?
Customer: -Yes.

//Comment: this is just for showing what's happening at least 4 times a day, dramatically increasing my headsmashing index. Anyway, I'm already trying to learn another sentence. If you can't understand this story, my Dearest Reader, try to imagine and speak out loud the situation. Perhaps not so funny, but I know what's this about, and that's it.


Wow, that was a long one. Enough for today, or I'll get a headache.







Hihetetlen, de működik a gé.pezet és gazdája.
Visszajöttem, a tábor mókás volt, de az elkövetkezendő másfél hónapot alvással töltöm.
De kezdjük az elején.
Megkérdeztem az illetékes hatóságot a friss Windows-telepítési problémámmal, aki a hibaüzenetemre, hogy "A megadott tartomány nem létezik vagy nem létesíthető kapcsolat" azt mondta, hogy ActiveDirectoryba akar jelentkezni, mert "így lett beállítva" telepítésnél, úgyhogy teljes újrahúzást javasolt.
Ezek után nem tudom, mit csináltam máské.pp, de telepítés során a Windows feltett olyan kérdéseket, amiket korábban egyszerűen átlé.pett: mi legyen a számítógé.p neve, munkacsoport, stb.
Röviden összefoglalva a tanulságot: úgy látszik, immár beé.pített funkció a Windowsban, hogy ötször kell újratelepíteni, mire működni fog.
Kérdeztétek, hát válaszolok, ez az új gé.pem: -Ház: XG ViperII Blue
-Tá.p: Blue StormII 500W
-Alaplap: Asus P5Q
-Processzor: Inter Core Quad Q9300 (4x2,5 Ghz)
-Memória: 2x2 Gb DDR2 1066 Mhz
-VGA: XFX GeForce 9800 GTX
-HDD: Samsung SpinPoint 500Gb
-Monitor: LG L1753TR 17" 2ms 5000:1

Egyébként, gondolkozom azon, hogy elmegyek Wikipédiába fordítónak. Semmi komoly: egyik nap a Super Metroidot fordítom, másik nap az UVB-76ot, harmadnap semmit. Na? Vélemény?


Most pedig az ígért Mekis sztorik. Jól figyeljetek, mert nyáron éjszakás is leszek, amikor zárva tart üzletünk, tehát most csökkenni fog a LOL-érték - ezt "ellensúlyozandó", most nem tudtam megállni, hogy kommentet fűzzek az alábbiakhoz:
4: (Cigány csaj és cigány sráca bejönnek.) Csaj: -(...), szeretnék 4 sajtburgert plain, egy kis kólát...
Srác (Csajnak): -Te, figyelj mán, ez az a Laci.
Csaj: -...meg még egy Big Mac menüt, azt is kólával...
Srác: -Tudod, ez az a Laci, aki múltkor is volt!
Én: -Biztos, hogy én? Mert négyen vagyunk Lacik!
Srác: -De ez az a Laci, aki múltkor plain helyett sima sajtburgert adott!
Én: -Biztos? mert én nem emlékszem rátok!
Csaj: -Jaj, hagyjad már, nem tudom hogy mi volt, de még kérnék egy...
Srác: -De biztos, hogy ő volt, még le is fotóztam!

//Komment: természetesen nem azért akartam volna a tálcát szétverni a fején, mert ilyet csinált, hanem mert úgy egyébként tilos a ké.prögzítés nálunk. Igen, ilyen szerény vagyok. Egyébként egyáltalán nem emlékszem rájuk, sem a szituációra, de most, mivel jól adtam ki a rendelést, meg lett bocsátva nemlétező bűnöm. Zseniális: cigány tezsvíreim logikájából kiindulva visszatértünk a közé.pkorba, amikor a rossz hírért a hírvivőt akasztották, itt meg rossz kajáért a konyha helyett a pénztárost várják meg vonják felelősségre.

5: (Legnagyobb délutáni őrület közepette ketten vagyunk kasszában kb. 20 éhes emberre, én a krumplinál várok, mikor kasszástársam szól, hogy ketten "keresnek".) Én: -Jó napot, miben segíthetek?
Pasi: -Jónapotkérekegynégyesnuggetsetközepeskólávalésmustárthozzáéskérekegy...
Én: -Elnézést, kérnék még fél perc türelmet, amíg egy burgonyát elkészítek, és utána rögtön...
Pasi: -Jó, akkor megyünk máshová, viszlát! (Sarkon fordulnak és mennek.)

//Komment: el nem tudjátok ké.pzelni, mennyire kiváncsi vagyok a mai napig arra, ezzel tulajdonké.ppen kit akartak megbüntetni. Engem, az órabéres lótifutit, akinek a szerződésében szerepel, hogy borravalót nem fogadhatok el, vagy magukat, mert átmentek egy hozzájuk hasonló sznob étterembe, ahol ötször annyi idő alatt szolgálják ki őket - és mindez nem lett volna, ha fél percnyi türelmük lett volna. De a vendég szava szent, ugyebár.

6: Én: -...és itt fogyasztod, vagy elviszed?
Vevő: -Igen.

//Komment: ezt csak azért tettem ide, mert napi minimum 4-szer eljátszódik, kassza-lefejelési indexemet kritikusan megnövelve. Mindenesetre már próbálok leszokni, és egy másik kérdést betárazni. Ha nem érted, Kedves Olvasóm, ké.pzeld el élesben a szituációt - lehet, hogy Neked nem annyira vicces, de nekem igen, és pont.


Jaj, mennyit írtam. Be is fejezem. Csak ha végignézem, belefájdul a fejem.